Как бы ни так...

Говорят встречайтесь так — что бы потом пожениться… но если нету такого человека. что же мне вечно в одиночестве находится?(

Вот на даный момент я строю коварный план по соблазнению одного мальчишки из моего общежития, да вот только все никак не собиру все мысли до кучи… Неделю назад забросила, как говорится, крючок. то есть улыбалась ему при первой же возможности, бросала разные заурядные фразочки ему вслед, да и просто пыталась понравиться.

И вот спустя неделю, он пригласил меня погулять. Я даже представления не имела о чем с ним разговаривать, учитывая что он младше меня на два года, да и на первый взгляд — распездяй редкосный...

Но все прошло на удивление хорошо)

Мы ходили в бильярдную… мне удалось произвести впечатление) играла хорошо. Да и заметила что он доволи таки спокойный, и уравновешенный) Приятный был вечер.

вот только не знаю как с ним быть дальше. есть идея пригласить его в это рас самой на каток, думаю он согласится...

Вот только жалко будет мальчика обижать… да ну и ладно..

Наверное не у одной меня было такое, что прошлое врывается в твою новую жизнь, так безрассудно, резко и грубо, не замечая что разбивает в дребезги то, что строилось спустя два года после того как ОН ушел...

Этот звонок был не очень важным, да и разговор ни о чем… но эта приятная ностальгия, которая охватывала меня когда он смеялся, шутил, говорил такие до боли знакомые но уже позабытые фразы, заставляла меня грустить...

После этого, хоть и весьма дружеского разговора, я с каждым днем все сильнее и сильнее начинаю ждать его звонка или хотя бы одно смс… неужели правду говорят что полюбив по настоящему человека никогда не сможешь относиться к нему по другому...

Я старалась быть холодной и безразличной ко всему… но увы, он снова напомнил мне какая я ранимая...

Говорят если делаешь людям больно, это возвращается. Если обижаешь — обижают и тебя. Но в своё оправдание скажу лишь что люди первые начали!!! Я была доброй, была скромной и никогда не грубила даже если очень злилась.

Но прошло время, я пережила много предательств, много измен и унижения, теперь другие люди подвергаются моей злости, грубости, и можно сказать даже страдают из-за этого. Что поделать, если я уж так привыкла. На меня обижаются за то что я к себе никогда не подпускаю близко и с легкостью посылаю всех куда подальше. 

Я больше не верю, никому, и ни в коем случае… Я конечно пытаюсь держать себя в руках, иногда хочу показать истинное «я», но потом вспоминаю насколько же это больно, когда дотрагиваются до души, а затем топчят её своими ногами… и сразу пропадает желание кому либо, что либо говорить...

«Жизнь театр — все люди в нем актеры.»- я выбрала свою роль, и буду играть ее до конца.

Надеюсь в этой жизни найдется еще такой человек который сможет разглядеть за этой оболочкой ранимую душу...

забыла твой голос, забыла твой смех

не помнит улыбку, не помнит твой взгляд

идет лишь вперед, её ждет успех

но знай что Она не вернётся назад

ты думал что девушка любит и верит

уверен был в том что Она тебя ждет

ты знал что тебе открыты все двери

а Она лишь считала — что ты идиот

ты думал Она тебя будет прощать?

и сердце тебя только будет любить?

и блядским словам твоим доверять?

так знай ей было легче измены забыть!

развлекалась с другими, спала, выпивала

о тебе никогда она не вспоминала

«дорогой, позвоню попозже» она говорила

и лишь только трубку поклав — уходила

уходила туда где гулял безразсудок

выпивка, травка, секс, сигареты

она жить не могла без затейливых шуток

она никогда не скрывала секреты

Она исчезала со своими друзьями

а ты ведь не знал что Она изменяла

и искренне чистыми омывала слезами

все то что тебе накануне сказала

Она шепотала: «люблю тебя зая»

а в душе ненависный осколок застыл

ах если бы, если бы только Я знала

что этот урод никогда не любил

я душу вложила в эту лживую тварь

сама не заметила как такою же стала

на улице был морозливый январь

ну а я как по полю «на лево» гуляла

никогда не любила, не ждала, не звала

я тобою крутила как душа пожелала

и когда я с другими в объятьях лежала

ты звонил — я внимания не обращала

это ты виноват что эгоисткой я стала

ну а сам говоришь будто я разгулялась

просто верить любить и страдать я устала

просто долго в тени твоей я скрывалась

вот сейчас я призналась тебе обо всём

да я сделала это, что бы ты понимал

ту игру что с тобой начинали вдвоём

ты изначально, дурак, проиграл )))

Не знаю как сказать и кто поймет, но по моему у каждого было такое, что вот сидишь ты в компании хорошо знакомых людей, тебе весело, хорошо… но вдруг что то щелкает в голове, и ты понимаешь что рядом совсем не те люди, совсем не те разговоры, и в конце концов не та жизнь… Вовсе не то что хотела бы видеть вокруг… И сразу появляеться желание изменить все… но каким образом… как можно оставить все позади, все нажитое за двадцать лет… а вдруг ничего другого меня не ждет впереди… вдруг попытавшись изменить что то на лучшее, я и вовсе останусь у разбитого корыта..

ну вот, я наконец сделала первый шаг.